永遠にどこにも帰らない

2020.08.19 iPhoneのメモより

わたしは相当性格が悪く育ったようで、今でも根に持ってること山ほどあるくせに、人に不快になるようなこと平気で口にする。病気のせいにしていいか？しかたないよ躁鬱だもんね。って言っても伝わらないね。泣きたいのはこっちだよ泣くなよ顔上げろもっと睨んで、鍵かけるの忘れてた、誰一人として、もうこれ以上土足でわたしの心に入ってこないで、わたしの心は立ち入り禁止、もう神さま意地悪しないで、ねー

バカにされたことうざがられたこと白い目で見られたこと全部思い出して吐き気とまらん。殺してやろうかと思ったと言われたけど、なんなら殺されてもいいから叱って欲しかった、わたしじゃわたしを大切にできないよ。大切にして

わたしはわたしを必要ない

薬効いてこないなみだ、涙目、

今さっきインターホンでゆめからさめた

歯の食いしばりなおらん

大切にしてほしい欲がすごい

しかも男の人じゃなきゃむりみたい

お兄ちゃんとおとうさんに愛されたかった

もっと幼い頃から体が弱かったりしたら愛されたかなぁ

これ全方位に向けて失礼だわ

失礼しましたあ

だけどこんなの誰にも見せないし(メモ帳に書いてたから見せないつもりだったけど結局こうやってブログに拡散している)わたしだけの感情でとどめているつもりなのだから許されてほしい(ゆるされない)

なんでもゆるしていいよってよしよししてギューしてほしい

なんでもなんでもなんでもなんでもなんでもなにしてもかわいいってほめて

そしたらちゃんとご飯が食べられるようになります、夜更かしもしません、ゲームもやらない服も買わないよ、おかねもあげるからなんでもあげるからとにかく優しくしてほしいよ

何にもなくてごめんなさい

選ぶ権利そっちだってあるのに

わたしがDSでゲームやってた時間全部いらないから、その時期の記憶書き換えてほしいの

もっと幸せなひとりぽっちじゃないやつ

ねえお願いします

首が苦しいの

人と一緒にいてもひとりだよ

わからないもうなんにも

ねむれないのでiPhoneのメモ帳に書いてんのこれ、わらける、もっとキティサン履いたりして深夜徘徊したいよ。警察に捕まえてもらって泣き喚いて迷惑かけたい。疲れてるのかな？

パズルのやつやらなくてよかったからそのぶん毎日お母さんの作るご飯、やさしいお父さん、仲のいいお兄ちゃん、がいてくれたらそんなだけでよかったのに、これ想像しただけで、涙止まらん。

もっとひとりじゃなくてみんなと過ごしたかったのに

小さい頃からひとりだったからじゃんくるしい、

なんでこんな二十歳にもなって、泣かなきゃいけんの？わたしって昔から親の気を引くためだけに生きてた、みんなの顔色伺ってた、もう本当に自分がいやだ。こうやってつらつら書いてるのもいやだし、カーテンもないし、わたしの光はなんなんだろうか、わからないよ、人に愛されたいそれだけなんだわたしの人生そっからだしそこで終わってるんだ、みんなわからなくていいよ、もういいよ、こんなにもフラッシュバックできついのに、どうして誰にも連絡取れないの

あと1時間半くらいまたなきゃいけないけどそのくらい余裕だよね。だけどいつもびくびくしてた、親が帰ってきたら、車の音がしたら逃げなきゃいけなかったよね、お金もたくさん何度も何度も盗んだよね、だって…

窓が怖かったからずっとカーテン閉めてたよね、外怖かったよね。どうして家族なのに、こんなに怖い思いしなきゃいけなかったのかな

もっと自分を痛めつけなきゃ今日ハイで、薬も飲み忘れ仕事したからもうだめだよ失格だよ、

この前は吐いたし、

わたしはわたしをやってらんないよもうお願いだれか代わって、無理か、また笑われてるのかもしれないね、クズだと思われてもしかたないね、クズだね、馬鹿女だね、わたしはあなたからしたら、ちょー子供で、なんにも取り柄ないし、高卒だし、馬鹿だから、話噛み合わないかもしれないし、だけど本当にうれしかった旅行いこうって言ってくれて、ほんとにちゃんと計画してくれて、なんか嬉しいのか寂しかったからなのか涙が止まらないよ。だれにも叱られたくないよたすけて、もう永遠にどこにも帰りたくないよ

居場所なんていらないから愛してほしいよー

その場だけでもいいからおねがいです

くるしいから

これはなんの感情なのかわからない自分で頭の中わからない。躁状態のときしか人とうまくやれないのかも違うかなむしろ迷惑かけてるからだめだ。もっと汚いラーメン屋さんとかも、連れてってほしいし、もうどこでもいいの連れててくれたら一緒にいてくれたらもうそれでいいからお願い

てかもう計画してくれてる時点で、わたしめちゃくちゃうれしいの、涙出るくらいうれしくて、あり得ないもんこんなことあり得なかったもん

たすけてー

交番いったらたすけてくれるのかな？

だれに頼ったらいいかわからないよ

自分がいやだ自己嫌悪でつぶれるよ

潰れた店のテナント募集みるたびわたしだと思ってる

話暗くて勘弁と言われてしまうかな

スーパーもドンキもコンビニもぜんぶ一緒がいいです

大学生にもなって箸も持てない

そんな気持ちで毎日赤レンガを踏んでいる

、、、、、、、、

学食に行ったら笑われちゃうから友達は作らない 猫に餌をやるんるんるん ヘイ

縦笛も吹けない

、、、、、

何もできないわたしのことだよね

もうだめだよ、頭終わった、脳内物質のなにかたりてないです。埋まらないねきっと死ぬまで！

心の穴で繋がってるらしいから、いつでもそっち行くから、まじで毎日穴は塞がずにいてください。